05 de outubro

Cinco meses depois do dia 05 de outubro, parece que está (finalmente) chegando ao fim. E agora é inevitável sentir aquela dor leve e constante. Nos últimos dias tenho sentido uma dor leve e constante que parece pesar cada vez mais meu órgão-vital-pulsante. Talvez todo esse tempo ele não tenha estado vazio. Acho que isso é um lamento por ficar sem você. Cinco meses depois do dia 05 de outubro, quando achei que tudo acabaria, acho que está (realmente) chegando ao fim. E é como se nossas mãos se perdessem como naquelas cenas deprimentes dos filmes de drama; aquela cena deprimente que indica que as pessoas se perdem para sempre. E nos últimos dias só tenho pensado que eu posso realmente sentir a sua falta, por mais estranho que isso pareça. E aquela idéia que eu tive de te deixar simplesmente por um capricho social não me parece mais tão genial. Acho que não dá mais pra voltar atrás. Não dá mais pra voltar atrás no discurso que eu ensaiei ou no que eu prometi a mim mesma. Não dá mais pra voltar atrás em tudo que eu me fiz acreditar, muito menos nas concessões que eu estabeleci. E eu passei tantos dias criando toda essa coisa na minha cabeça, mas acho que só hoje percebi que eu gosto mesmo de você. Repeti muito isso, mas só hoje percebi que eu gosto mesmo. Ah, existe uma grande diferença entre gostar e gostar mesmo de alguém. Talvez eu esteja blefando. Talvez eu esteja assim só porque meu coração quer me provar que não é de ferro e está a fim de sofrer um pouquinho. Ele já me fez sofrer enganada várias vezes, achando que eu gostava de fulano ou sentia falta de cicrano, mas no fundo... ele só queria se sentir vivo. Tomará que seja isso. Tomará que eu faça a coisa certa hoje ou amanhã a noite. Porque cinco meses depois do dia 05 de outubro, parece que nós (infelizmente) estamos chegando ao fim.